每日开心一刻笑线则

　　笑话是⼀种经过艺术加⼯的语⾔形式，是⼀种艺术语⾔。笑话是⼀种艺术⼿段，是以笑为艺术⼿段创作⽂艺作品的⼀种艺 术⼿段。今天⼩编在这给⼤家整理了⼀些每⽇开⼼⼀刻笑话，我们⼀起来看看吧!
　　每⽇开⼼⼀刻笑线、我考虑了很久，还是决定对你下⼿。我要拿⼑把你切成⼀块⼀块，看着你露出鲜红的⾁，然后张⼤嘴巴狠狠咬上⼀ ⼝，再⼀⼝。哇!这西⽠线、男：你真好你真好你可否成为我的宝，⼥：我不要我不要不要你个矮蹲炮。男：⽣⽓不好⽣⽓不好⽣⽓容易变⽼， ⼥：死⽪不好死⽪不好死⽪赖脸算鸟。
　　3、你有⼀张⽼成的脸，⼀双眯缝的眼，⼀件花格⼦衬衫，⼀套继承的房产，冒起泡来就像句点，更主要的是，听说你还 很长寿，龟寿万年，是线、车祸!司机昏迷，宠物狗⽆恙。问狗：出事前你主⼈在⼲嘛?⼩狗做喝⽔状，摇摇晃晃。：噢在喝酒。那你在 ⼲嘛?⼩狗端坐，双⼿做握⽅向盘动作。
　　5、两兄妹都到了爱美的年龄，每天总对着镜⼦顾影⾃怜，但妈妈常常只给妹妹买漂亮⾐服，哥哥为此对爸抱怨此事，⽗ 亲安慰道：外销的东西要特别讲究包装!
　　6、某同事把⼀猫和⼀狗拿到办公室玩，另⼀同事想挑起事端让猫和狗打架看热闹，就打了猫⼀下，然后说了很经典的⼀ 句线、⽼虎被臭⾍咬了，⽼虎低头寻找，却没找到，这时⼀只七星瓢⾍爬了过来，⽼虎上去将其按住：⼩丫穿个唐装我就不 认识你了?
　　8、某男⽣性沉默寡⾔，婚后⽣有⼀⼥，⼥⼉长到⼗岁，终于按捺不住好奇⼼，拉住其母问：妈妈，这个每天和咱们⼀块 吃饭的⼈到底是谁呀?
　　9、我牵着马，你挑着担，我前边⾛，你后边看，我吃果⼦，你埋怨，我看着你⽆奈的脸给你⼀个，你边吃边笑开了容 颜，你说：猴哥，这果⼦线、如果说遇上你，是缘分的安排，那么爱上你，就是我英明的选择，忘不了你，是因为我爱你太深，也许你不懂我的 ⼼，但这也减少不了我对你爱——烤鸭!
　　11、温度⾼了，知了叫了，聚会少了，⽇⼦淡了，通讯好了，传情便了，铃声响了，祝福来了，借夏天的⼝，祝福牵挂 的你，愿你事事如意。
　　12、爱，就是在⼀座叫缘分的桥上相遇，喝⼀碗叫相思的汤，拥⼀颗叫不变的⼼，过⼀种叫简单的⽣活，然后彼此牵 ⼿，⾛⼀条叫⼀辈⼦的路。
　　13、单位的⼩王结婚后午饭都是⾃⼰带，但是带的都是早饭剩下来的，⼀位要好的同事问：你怎么⽼是带剩饭剩菜呢?⼩ 王摇摇头叹息说：唉，谁让咱娶的是剩⼥呢!
　　14、带美眉去健⾝房演⽰各种器械，其中有⼀项是练习背阔肌的橡⽪筋。美眉突然冒出⼀句话，你每天晚上都到这来拉 ⽪条吗?我当场晕倒。
　　15、⼀胆⼩病⼈被推进⼿术室，他要⼤夫护⼠把⼝罩摘下来，⼤夫说不⾏这违反规定，病⼈⼀听急了说别骗我了，是怕 出了事被我认出来吧?
　　16、爱因斯坦转告：魏尔斯特拉斯转告：莱布尼茨转告：洛必达转告：⽜顿转告：拉格朗⽇转告：费马转告：罗素转 告：年轻⼈，祝你学习进步!
　　17、吹红了桃花，吹绿了柳叶，吹开了⼼中积压的疲惫，吹醒了青蛙，吹回了燕⼦，吹美了幸福快乐的⼼情，春⽇季 节，愿你健康，平安。
　　18、亲爱的：你在天上飞呀飞，我在地上追呀追!你在⽔⾥游呀游，我在岸上瞅呀瞅。虽然我很⿊，但是我的魅⼒放光辉!
　　19、轻轻的问候融⼊了我所有的⼼愿，淡淡的祝福倾注了我⽆限的真诚，静静的⼀则短信悄悄地填满屏幕，永远开开⼼ ⼼快快乐乐。
　　20、⽓温忽⾼忽低，就像意外袭击;房价只⾼不低，很难有个屋脊;⼯资⼀路⾛低，让⼈饱受打击。最实在的是啥?友谊!朋 友，照顾好⾃⼰!
　　21、家⾥养过猫猫，冬天趁猫咪睡觉不醒⼈事的时候，偷偷把热⽔袋放在它⾝⼦下⾯，⼗秒钟猫咪以⽕箭般速度冲到床 下，四脚摊开，呈灰机状，已达到快速降温效果。
　　22、喜欢⼀⼥神很久了，表⽩过⼀次被拒绝了，但是⼜会经常聊天。今天跟她聊天，中途有事⾛开了，我⽼妈冒充我继 续聊。等我回来⼀看聊天记录，居然答应做我⼥朋友了!姜还是⽼的辣啊!
　　23、我是⼀只痴情的青鸟，情愿在你的枪⼝下受伤，即使你⼤步离去，你的笑声也风⼀样温暖我的⼼房，如果你偶尔回 头，就会发现泪⽔已盈满我的眼眶。
　　24、听说你没有短信功能，所以发这条短信实验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复;我有了，是你 的!
　　25、⼩⼥孩爱哭，奶奶哄她说：乖孩⼦，别哭了!⼥孩⼦⼀哭，脸就会变丑的。⼩⼥孩果然不哭了，看了奶奶很久，问 道：奶奶，您从⼩到现在到底哭过多少次了!
　　26、我有⼀栋独体别墅，超低碳超环保，宽敞明亮全空调，空⽓清新⽆喧闹，本想趁今天世界居住⽇时请你来住住，但 最近风⼤，屋顶茅草吹没了，就改天吧。
　　27、明天起，市府决定清除所有长相丑陋有损市容的弱智青年!你快收拾东西出去避风头，别说是我通知你的，切记!
　　28、记者：两⽉前评论该⽚看着看着就睡着了，现在不仅票房好销售也好。你对此怎么看?影评家：⼀个可能的解释是全 国的失眠患者反复观看了该⽚并决定收藏它。
　　29、⼈⽣像煎饼，翻够回合才能成熟;喝醉不是酒的错，⽽是感情度数⾼;书到⽤时⽅恨少，⾁遇减肥才嫌多;乔布斯挂了， 咱福布斯排名⼜上升⼀位!
　　30、品牌与性：⼆⼗岁的男⼈奔腾三⼗岁的男⼈⽇⽴四⼗岁的男⼈。正⼤!五⼗岁的男⼈微软!六⼗岁的男⼈松下!七⼗岁的 联想!
　　31、壁虎误⼊鳄鱼池，危急时刻，壁虎急中⽣智，⼀把抱住鳄鱼⼤叫：妈妈!鳄鱼⼀愣，⽴刻⽼泪纵横：都瘦成这样了， 别再出去上班了!
　　32、⽤地平线织⼀件⽑⾐送你，不管你在哪，都⾛不出我视线;⽤视线织⼀件⽑⾐送你，不管你在哪，我都把你看见。
　　33、早上上班要出门的时候，⽼婆说：我今天要和姐们逛街，没钱了。我投诉鄙视的⽬光，掏出钱包，拿出20元问：可 以吗?⽼婆点点头，然后，然后她拿着我的钱包就⾛了。
　　34、我是⼀棵葱，站在风⾬中。谁敢拿我去蘸酱。K他⽼祖宗，⾛过南，闯过北。厕所后边喝过⽔，⽕车道上轧过腿，还 和⼩猪亲过嘴，看啥看，亲你咋地!
　　35、不是每⼀朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了;不是每⼀种树都能耐住⼲渴，但是⽩杨做到了;不是每⼀头猪都能看短 消息，但是你做到了。恭喜你!
　　36、妻⼦：⽼公，出去散散步吧?丈夫：好啊!你穿上外⾐吧?妻⼦：怎么啦?丈夫：你穿得太少了，光背露胸的，咱家的 东西不能让⼈随便看!妻⼦：那你也不能随意看⼈家的东西，把近视镜摘了!
　　37、俺村后⽣贺新春四⼤喜：亮莹莹雪花飘⼀窗;⼤疙蛋⼟⾖收⼀仓;酸溜溜⽼醋酿⼀缸;俊俏俏相好挤⼀炕。
　　38、天⽓有点闷热，怕你⼼堵郁闷，送你五彩棒冰，让你凉爽解闷;散发⽔果清⾹，传递丝丝清凉，让你暑热全消，享受 清爽⼀夏。还等啥?快点收好藏⼼房!
　　39、⼀对男⼥坐⽕车。当⽕车通过⼀个很长很⿊的隧道后。男的说：早知隧道这么长，刚才我该亲你⼀下。⼥的尖叫： 难道刚才亲我的⼈不是你?
　　40、飞⾏途中⼤部分旅客都⼊睡了，有个淘⽓的男孩在飞机⾛廊拍⽪球⼤喊⼤闹，⼀⼈被吵醒，⼤声训斥男孩：喂!⼩朋 友，你⼲嘛不上外⾯去玩!
　　41、整容前，阿花看见帅哥，⿎⾜勇⽓邀他共舞。帅哥：对不起，我不会!整容后，帅哥主动邀请阿花，阿花害羞地说： 我不会，对不起。帅哥：没关系，我教你!
　　42、你还记得⼤明湖畔的夏⾬荷吗?你还记得当年奄奄⼀息的⼩燕⼦吗?你还记得未语泪先流的紫薇吗?忘得⼀⼲⼆净不要 紧，你还记得⽋我顿饭吗?
　　43、全球通移动⽤户：近期因调试⽹络，如遇您的⼿机信号不良，请您⽤⼒将⼿机往地上摔，尽量使劲摔，反复⼏次⼿ 机即恢复正常。
　　44、想约⼀个⼩学妹⼀起吃晚餐，⽆论怎么说，她总是说⼼⾥虚的慌，不敢见我。我急了，突然憋出⼀句：那你见我之
　　45、班长要求新兵听树在说些什么。过了⼀会新兵回报不知道，班长要求新兵再听⼀次。这次新兵从树后跑回来说：树 说有线、我郑重向你转告：困了要睡觉，累了往沙发上靠，快乐了要微笑，烦恼要忘掉，抑郁找我开导，想我了请我吃甜 糕，如果不回短信，出门被蚂蚁绊倒!
　　47、⼥同事问男同事：知道⼥⼈最喜欢男⼈什么⼤?什么粗?什么硬?男同事满脸通红，答不出来。⼥同事⼀脸坏笑地说： 笨啊，当然是财⼤⽓粗关系硬啦!
　　48、⽼婆总觉得婚后⽣活不够浪漫，就对⽼公说：我们再谈⼀次恋爱如何?谁知⽼公忙不迭地摆⼿说道：算了吧，我可不 愿再回到万恶的‘旧社会’!
　　49、⼉⼦在⼤街上拾了个台球，然后扔来扔去，⽗亲看到说：⼩⼼点，别砸坏⼈。⼉⼦听后问：爸爸，那好⼈就可以砸 啊?
　　50、⼀⼥⼈很丑还没有⼝德，⼀次去相亲，男主⾓很久才到。⼥⼈见他是个胖⼦，⽕了：死胖⼦，丑男⼈!男主⾓也⽕ 了：⾄少我曾经瘦过，你漂亮过吗?
　　每⽇开⼼⼀刻笑线、装什么城⾥⼈，现在地球都叫村。 2、在花⼀样的年纪⾥，却长成了⼀颗多⾁。 3、你骂我⼀定是因为你不够了解我，因为了解我的⼈，都想打我。 4、⼀⾝臭汗味，我有我的滋味! 5、我有⼀颗早起的⼼，可我的被窝不同意。 6、不和我聊天，是怕我偷你表情包么? 7、⽐你优秀的⼈⽐你更努⼒，这个你可以接受。但是⽐你优秀的⼈，⽐你更不努⼒，你就懵了，凭啥呀?就凭你蠢。 8、是⼩⼥⼦不才，⽆⼼冒犯了公⼦，公⼦可容我冒犯⼀⽣。 9、打你就打你，还要挑⽇⼦吗? 10、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了⼀会⼉对他说：你开⼼就好。 11、⼀直对发型和⾝材不满意的⼈，有⼀个共同点：不肯承认这是脸的问题。 12、⼩时候，男孩⼦喜欢电动玩具，⼥孩⼦喜欢娃娃。长⼤了就反过来了。 13、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。 14、我其实是个天使，之所以留在⼈间，是因为体重的关系。 15、⾃恋不是罪，迷恋哥的请后⾯排队。 16、每天都在纠结着三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。 17、别骂⾃⼰的孩⼦是⼩兔崽⼦，因为从遗传学的⾓度来讲，这对家长是不利的。 18、菇凉你现在流的泪，是当初你谈恋爱时脑⼦进的⽔。 19、⼥孩⼦晚上千万不要⼀个⼈出门，真的很危险，满⼤街的烧烤夜宵甜点，没⼈劝阻忍不住随便进⼀家，就要长好⼏ ⽄。
　　20、今天外⾯风好⼤，我好害怕，万⼀别⼈都被刮⾛了，就我刮不⾛，那多丢⼈。 21、我不整理房间，我是乱室佳⼈。 22、我会煮各种⼝味的⽅便⾯，你要不要考虑娶了我。 23、两⽿不闻窗外事，⼀⼼只读电⼦书。
　　24、我有辣条和酒，就问你跟不跟我⾛。 25、扔硬币：正⾯就去上⽹、反⾯就去睡觉，⽴起来就去写作业。 26、给我未来的婆婆⼀个差评，发货太慢! 27、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟⼈聊啥。 28、喜欢的姑娘是别⼈的，不喜欢的姑娘也他妈是别⼈的。 29、有钱的⼈怕别⼈知道他有钱，没钱的⼈怕别⼈知道他没钱。 30、⼥⽣晒照的⾃我修养：⾃拍三千只取⼀张。 31、你住的城市下⾬了，很想问你有没有带伞，可是我忍住了，因为我怕你说没带，我笑出声来。 32、努⼒去不爱⼀个⼈，⽐努⼒去爱⼀个⼈⾟苦多了。 33、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看⾥⾯的灯究竟是什么时候灭的。 34、兄弟为⼿⾜，⼥⼈为⾐服。谁动我⼿⾜，我扒谁⾐服。 35、我知道我的脾⽓不好，如果你不能忍，你就应该好好反省⼀下你⾃⼰，为什么别⼈可以。 36、我这么好的⼀姑娘，你都瞧不上，少年，莫⾮你喜欢男⼈。 37、有些⼈就是这样的，⾃⼰是个蛆，就觉得全世界就是⼀个⼤粪池。 38、做⼀个吃货⽆忧⽆虑，当⼀个痴货⽆牵⽆挂。 39、叫了个保洁来打扫房⼦，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不⽤不⽤可以直接踩进来!保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄 脏了。 40、曾经我对你的爱，你当做⼉戏，现在你们对我的爱，我当你放的⼀个屁。 41、刚吃饭忘带钱了就跟⽼板说下次补上，⽼板不愿意!我⼀⽣⽓叫来10多个伙计，终于把饭钱给凑齐了! 42、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩⼦⽐对亲⽣的还好，直到让你⽼公怀疑⼈⽣。 43、这世间，真⼼本就稀缺，更该俭省。 44、每天醒来的第⼀件事就是，想睡觉。 45、泼出去的⽔，⽼⼦连盆⼦都不要了。 46、你总说我懒，是啊，喜欢上你就懒得放弃你了呀。 47、世上总有⼀种⽆私的⼈，他们宁愿让⾃⼰不开⼼，也要让别⼈不开⼼。 48、⽣活不只有眼前的苟且，还有数不清的作业。 49、我在南⽅三⼗度，你在北⽅穿秋裤。 50、⼀百⽄的⽯头我可能提不起来，但是，如果是⼀百⽄⼈名币，我保证拎起来就跑。 开⼼⼀刻幽默笑线、晚上想想千条路，早上起来⾛原路。 2、⼥⼈装⽐那叫资本，男⼈装⽐那叫。 3、两只鸳鸯同命鸟，⼀对蝴蝶可怜⾍。 4、每当你错过了这段感情，很难挽回。 5、⾃从买了保险，我⾛路都不看红绿灯了。 6、待我长发及腰，我定要去烫个⼤波浪卷。 7、电脑再⾼明，也是⼈脑发明出来的。
　　8、整容医⽣⼀看到我，就知道⼤⽣意来了。 9、坚持了才叫梦想，放弃了就只是妄想。 10、不怕神⼀样的对⼿，就怕猪⼀样的队友! 11、当⼩三转正后，就失去了⼩三有的魅⼒。 12、余⽣那么美好，何必和⼀群狗打交道。 13、⼈不能低下⾼贵的头，但捡钱时例外。 14、我爱的起就输的起，何况我还很年轻。 15、哥不是蒙娜丽莎，不会对每个⼈都微笑。 16、当他不爱你的时候，你的爱便是负担。 17、强⼤不是从不失败，强⼤是屡败屡战。 18、姐莪吥是⾻头，不能让每条狗都追着跑。 19、可我不曾拥有，也没什么可失去的了。 20、哎!好⼈不长命，那我就做个坏⼈吧。 21、思考⼈⽣，便秘，没带纸，有Wi-Fi。 22、孔⼦不能解决的题⽬，⽼⼦帮你解决! 23、哭着吃过饭的⼈，是可以坚强活下去的。 24、深情不久久伴，除了死亡都是背叛。 25、莪只知道⼀件事，那就是什么都不知道。 26、若动了⼼是死路⼀条，我死得其所。 27、拿你当⼈的时候，你尽量⾛⼈道好吗。 28、特别的⼈从来不说⾃⼰特别，⽐如像我。 29、好⼀直看着你，哪怕你从我⾝边路过。 30、⼈贵在⾔⽽有信，我说不还钱就不还钱! 31、⽣活总是与我开玩笑，因为⽣活爱我。 32、回忆的⾳乐盒，旋转流泻出的是悲伤。 33、除了转账和娶我，其他喜欢我不当线、从今以后，左胸⼝的位置在也不属于你。 35、多少⼈希望逆转时光，只是时间不愿意。 36、注定⽆法挽回的痛苦，不如早点放弃。 37、我亲⼿调教的男⼈，您⽤的还习惯吗? 38、⽄⽄计较的⼈，不适合恋爱，适合买菜。 39、往旁边坐⼀点，压到我隐形的翅膀了。 40、两个B⾎型的⼈，⽣出来的⼉⼦⼀定是B。 41、我难过的时候，世界⼜他妈算⽼⼏。 42、LoL得魅⼒⼤，还是你爱⼈的魅⼒⼤。
　　43、我上线你下线，我活着你怎么不去死。 44、⼀看你长着就是⼀副容易被⼈欺骗的脸。 45、⽐起穷这个弱点，丑简直不值⼀提啊! 46、⽣活看似简单，⽣活起来却是这麽的难。 47、天⽣我材必有⽤，材必有⽤我! 48、好好爱⾃⼰，这个世界上唯⼀的⾃⼰。 49、请不要把姐的腼腆，当作是⼀种闷骚。 50、⽣，容易。活，容易。⽣活，不容易。