100个经典爆笑笑话

　　100个 经 典 爆 笑 笑 线个经典爆笑笑话⼤全 有时候，⼀则笑话可以疏通⼀个⼈紧张的情绪，带来愉悦的效果。以下是⼩编整理的100个经典爆笑笑话⼤全，各位看官 不要错过。
　　1、照相师问⼩呆需要⼏秒预备，⼩呆明明伸了三个指头，为何照相师还是⽴即按下了快门？因为⼩呆伸出的是：中指， ⽆名指和⼩指，那也是OK的意思！ 2、经过北京2000万⼈⼏天⼏夜的呼吸，北京的空⽓质量终于有所改善。新的北京精神由此诞⽣：“厚德载雾，⾃强不 吸，霾头苦⼲，再创灰黄！”事实再次证明：雾以吸为贵啊！ 3、征婚通知：不爱化妆，省下化妆钱，不爱诳街，省下购物钱，不爱吃零⾷，剩下⼩吃钱，不爱坐车，省下买车钱，另 外，平时爱攒钱的那种，最好了。 4、⼥孩年芳⼆⼗⼋，⽣活困难缺钱花，今⽇上⽹来征婚，希望找个有钱⼈，年龄不是距离，⾝⾼不是差距，胖廋我也不 理，只要有钱就能和你在⼀起，没钱千万别和我联系。 5、⼩时候我以为⾃⼰长⼤后可以拯救整个世界，等长⼤后才发现整个世界都拯救不了我…… 6、花钱是会快乐的痛，活在我⾝边每个⾓落，交⽔电费会痛，买⽇⽤品会痛，连发条短信都痛；挣钱是会痛的快乐，在 我⾎液中来回滚动，加班时候脑袋痛，业务繁忙⾝体痛，如果加⼯资那就好了！ 7、赚钱零星⼩⾬，花钱鹅⽑⼤雪。眼前琳琅满⽬，⼝袋空空如也。咬咬⽛，跺跺脚，捂紧钱包赶紧跑。祝朋友们事业顺 利，财源⼴进，赚钱赚到数不清，数钱数到⼿抽筋。 8、积积复积积，唔识就唔识；测验够刺激，居然⽆题识；上堂听唔识，捣乱多款式；⾃修⼀样识，睬佢都⽣积；⽣系中 国⼈，死系中国魂；要我学英⽂，梗系冇可能；英语唔合格，更显我性格；数学唔合格，⽼师负全责；语⽂唔合格，咁我冇办 法；考试考得好，全靠隔离好；考试考唔好，隔离唔识做；⽇⽇返学愁更愁，⽼师讲野⽆离头；我就听到似梦游，次次批评⽆ 理由；功课多到似报仇，做野做到似捞头；返学为左乜，⽇⽇被糟质；功课都系抄，⼀系就唔交；返学等放学，放学饮可乐； 打钟各⾃飞，就咁⼜⼀day。 9、好想当个⽼板，⼿⾥就不缺钱；⼯资⽇结⽉结，⽅式想变就变；⼯资还未捂热，⽼婆抢去⼤半；交完⽔电房贷，余额 屈指可点；于是勒紧裤腰，下⽉⼯资再见！ 10、本⽆意与众不同，怎奈何品味出众。 11、孔令辉⼗多年来含⾟茹苦照顾家⼈。 12、上班⽇当午，赚钱真⾟苦。谁知包⾥钱，⽉⽉不敷出。⼀分掰成两瓣花，⽉底还是紧巴巴。连忙请尊财神爷，⾹烛 ⽠果供在家。祝朋友们⼀年四季都有财神爷罩着，花钱不愁没地赚，赚钱不愁没处花！ 13、⼥：我对你没有感觉。我：好的，你可以⾛了。⼥：你怎么说话的。我：我喜欢直接的⼈，你直接告诉我你的感 受，那我也直接告诉你我的感受。⼥：你好⼩⽓。我：这叫宾主双⽅坦诚交换意见。 14、问世间情为何物？圣⼈答⽈：“废物！” 15、真正可怕的不是对⽜弹琴，⽽是⼀群⽜对着你弹琴。 16、近来牵挂你，祝福要卖⼒。祝你有魅⼒，⼯作很努⼒；做事有魄⼒，发财利滚利；爱情特美丽，⽣活真顺利。朝着 幸福⼤发⼒，祝你⼼情常亮丽！ 17、凉拌周⼀，红烧周⼆，清蒸周三，油煎周四，爆炒周五，加上快乐调料，配上悠闲美酒，在周末这天作⼀份祝福⼤
　　18、⼈这⼀辈⼦，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友 常惦记，⼀⽣乐呵呵！
　　20、⽼⿏爱上了猫，唱到：我爱你，爱着你，就象⽼⿏爱⼤⽶，不管有多少风⾬，我都会依然陪着你。猫：别来虚的， 俺娘说了，不以结婚为⽬的谈恋爱都是耍流氓！
　　21、爱⼈要选温柔似⽔甜如蜜的，同事要选埋头苦⼲没脾⽓的，朋友要选猪头狗脑流⿐涕的，so，亲爱的，过年了快把 ⿐涕擦了，⼲净的过个年！
　　23、降热爽⼝吃西⽠，美容养颜是黄⽠，清肠利尿是冬⽠，最是⾹甜哈密⽠，你跟它们是⼀家，你躲在地下⼲嘛？原 来你是地⽠。
　　24、为了花钱，你爱上了赚钱。因为赚钱苦，你不敢花钱。朋友，知道你的难处，特来祝福朋友，⽣意兴隆，事业有 成，恭喜发财！
　　25、我的征婚条件不要求，只要求约会时间：单⽇⼦不⾏，双⽇⼦不⾏；天晴不⾏，下⾬不⾏，阴天也不⾏；⼯作⽇不 ⾏，节假⽇不⾏；初⼀不⾏，⼗⾏；春秋不⾏，冬夏不⾏；哪天见⾯呢，呵呵，你可懂？
　　26、⼩灵想：这好办，只要再开个洞，让⽔流出去就⾏了。于是，他⽤剪⼑在靴底⼜开了⼀个洞。要是⾬靴⾥的⽔越积 越多。
　　27、⼩孩哭着来找妈妈，妈妈问道：怎么了宝贝？孩⼦：爸爸不⼩⼼⽤榔头砸到⾃⼰⼿指头了。妈妈：那你哭什么？孩 ⼦：因为我刚才笑了。
　　29、想你的时候，却不敢给你打电话，怕听到你的声⾳；可悲催的是，我总是想你啊，可我不能总也不打吧。于是乎， 我激动地拿起⼿机，给你拨了电话，喂？怎么不是你呀？晕！原来我⼿机⽋费了！
　　30、⼀次，公交车准备⾛了，⼀个化了浓妆的妇⼥在后⾯狂追，师傅，师傅，不要⾛啊，等等我，后来公交车师傅突然 说了句，我急着去投胎，⼥妖精速速闪开，不要误了归家的良⾠！随后开着车⼀溜烟的往前跑了！
　　34、有⼀天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有⼀天你忍不住在众⼈⾯前⼤声宣 布：我不是猪才怪！
　　35、喜欢⾬天，喜欢听⾬打芭蕉的声⾳，喜欢看玫瑰随风摇曳，更喜欢看你在细⾬中轻捋长发的迷⼈姿态，⼩样⼉，淋 不死你！
　　37、霜降到了，愿你幸福与快乐双降，美好⽣活向你招⼿；好运与财⽓双降，光明前途向你挥⼿；顺利与舒⼼双降，⼯ 作成功与你握⼿。霜降了除了祝福还有提醒，要注意⾝体，加强保暖。
　　40、你在办公室⾥⽼放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那⾥摇来晃去抖个不停，问你在⼲什么， 你回答说我调成震动的了！
　　41、忙忙忙，赚钱难，烦烦烦，花钱狂，⾟苦整个⽉，⼏⽇就花光，若⾮业绩旺，还得吃⽼粮。奋⽃数⼗载，只为娶新 娘。祝百忙中的你。事业兴旺，荷包满满。
　　42、有房有车难，⼤家都平凡，虽然⼯作没有，钱不够糊⼝，常露宿街头，爱好打⽹游，但性格够温柔，爱⼈总不够， 见⼥孩就上，从不⽆故放⼿，和我好吧，咱⼀定天长地久。
　　43、赚钱时爽，花钱时更爽，世上事就⼀个爽字了得。不在乎⼀⽣拥有，⾦钱⼜能跟谁⼀辈⼦，跟你⼀辈⼦的钱叫废 纸，到头来，不过是出你的⼝袋，⼊他的⼝袋。祝你今朝有钱今朝爽，赚也爽，花也爽。
　　44、那天，我正想去动物园看猩猩，你来了。我礼貌地告诉了你我的安排，没想到你⼀下⼦翻脸了，⼤叫道：没看到我 就在你⾯前么，你竟然还要去动物园看。
　　45、今天嫦娥约会⼋戒了，天鹅也见癞了，织⼥也听从王母之命移情别恋了，你也别挑别拣别等别盼了，凑活凑活 将就将就爱爱我算了。
　　46、爷孙三代⼀起出去钓鱼，孙⼦看见爷爷拿着鱼杆就对爸爸说：你看在那愣神呢，傻乎乎的！爸爸特别⽣⽓ 说：你扯蛋，才傻乎乎呢！
　　47、有⼀次坐公交坐在中间的位置，半路上来⼀个⽼太太。⽴马站起来给⽼⼈家让座，⽼⼈家笑脸盈盈地说：“谢谢你 哦，你坐着吧，后⾯空位多着呢。”⼀扭头，我后⾯的`位置全是空的。。 48、有⼀天，我坐公交车，车开动时，车下⼀⼈飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了⼀句“⼋戒，前边到 站了，我在那⾥等你”。 49、赚的是纸，⽤的是钱，⼈⽣总有，如此苦叹！奉劝朋友，不要悲观，钱多钱少，乐观⾃然，只要努⼒，你就最灿； 祝福朋友，⼀⽣顺安，钞票不断，围绕你转！
　　50、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。 51、好久没有⼈把⽜⽪吹的这么清新脱俗了！ 52、如果命运折断了你的腿，他会教你如何跛⾏ 53、挣钱就像⽤针掘地，花钱就像⽔渗进⼟⾥。 54、你浪费的粮⾷都会堵在你去往天堂的路上。 55、如果有⼀天我失踪了，只有两种可能：⾝体在旅⾏，或者灵魂在旅⾏。 56、让⼈格与脑门⼀同闪亮。 57、你的丑和你的脸没有关系。 58、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗的必要。 59、我可以选择放弃，但我不能放弃选择。 60、天没降⼤任于我，照样苦我⼼志，劳我筋⾻。 61、再过⼀百年，就长成了参天⼤葱。 62、幸福就是当你照镜⼦的时候，喜欢你看到的那个⼈。 63、说吧，你是想死呢还是不想活了？ 64、江湖险恶，不⾏就撤！ 65、不敲⼏下，你不可能知道⼀个⼈或⼀个西⽠的好坏。 66、孤独的⼈常表现得很坚强；寂寞的⼈则多半温和。 67、⼤笑是绽放的微笑。 68、我们是平凡的⼈，我们也是特别的⼈，所以我们是特别平凡的⼈。 69、⼀分钱⼀分货，稀饭吃了不经饿。 70、⽔壶啊，你为什么哭泣，是因为臀部太烫了吗？ 71、如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。 72、拦着成长的不是幼稚，⽽是⾃以为成熟。 73、打死你我也不说
　　74、左脑全是⽔，右脑全是⾯粉，不动便罢了，⼀动全是浆糊 75、我也有要去的地⽅，只是我要去的地⽅，没道路通向那⾥。 76、⽣活是丰富多彩的，但我也有⾃⼰的颜⾊。 77、⼀向安静的炊事班今天突然炸了锅，连长询问之后得知：做饭时，炊事班长往锅⾥放了⼀把⼦弹。 78、夏侯惇和朋友去看电影，问：我只有⼀只眼，我和我朋友是不是只要买1。5张票？ 卖票的说：不⾏，要买2张。 夏侯惇说：为啥？ 卖票的说：废什么线、“娘⼦，我看你最近⾯⾊苍⽩，是不是哪⾥不舒服？” “官⼈，你忘啦，我是⽩娘⼦啊。” 80、他是河北的，⼤名⼈，家财万贯，曾经在军队锻炼并表现出⾊。 会功夫，据说和少林寺颇有渊源。因为太忙，年轻漂亮的妻⼦被爆出和管家勾搭上了，还对他反咬了⼀⼝，弄出了⼤新 闻。他因此受到⼴泛同情。 ⼀个姓宋的在此事中起到很⼤的作⽤。 他就是武学⼤师周侗的⼤弟⼦，⼈称河北⽟麒麟的卢俊义。 81、⼥友：亲爱的，你有梦想吗？ 我：当然有，我的梦想是成为⼀名经纪⼈！ 82、⼥友给我打电话：亲爱的，快过来吧，我和闺蜜在宾馆呢。 我纳闷，在宾馆⼲吗？叫我去⼲吗？ 正纳闷呢，⼜来个短信：你不⽤来了，她男友已经到了！ 感觉有点不对劲呢。 83、上学偷偷谈了⼥友！被种了草莓。回家⽼妈问：脖⼦上怎么了？ 我：被掐了⼀下！ ⽼妈：你再掐⼀个我看看！ 于是我咬着⽛掐了⾃⼰⼀下，⼀看镜⼦还挺像，哈哈！第⼆天去学校， ⼥朋友：你脖⼦上怎么多了⼀个。 我：掐的！ ⼥朋友：你再掐⼀个我看看。 84、第⼀次认识你，是秋天，你家收稻⼦，你说你喜欢我，我去了你家，稻⼦割完了，你忽然说你觉得咱俩不合适。 第⼆次你家起⼟⾖，你说我俩可以再试试，你还是喜欢我，⼟⾖起完了，你去了外地。 这三次，你⼜来找我，说就跟我在⼀起踏实。 滚⼀边去吧，我掐指⼀算：你家该掰⽟⽶了。 85、做某宝的⼥友给我发了⼀个胸照，想发⼀个“好评”以⽰赞美。 ⼀个没注意发过去⼀个“好平”。 86、坐公交，旁边来⼀漂亮妹⼦，由于坐的时间久，天⽓⼜热，我和妹⼦都昏昏欲睡，看她困得头不停往下点着。 我⿎起勇⽓：妹⼦，困么，靠我肩膀睡会⼉吧。
　　87、今天⼀萌妹⼦同事说我胖，我说：“我不是胖，是壮，都是肌⾁，不信你摸我胳膊。” 说完我⽤⼒紧绷了⼀下肌⾁，萌妹⼦吃惊地来了⼀句：“哇塞，硬了！” 旁边男同事⼀⼝⽔喷出来，萌妹⼦继续⼀脸懵B的表情。 88、找个胖男朋友什么感觉呢，就是他本来想帅⽓的⾛过来亲你⼀⼝，结果肚⼦⼀⽤劲把你顶的直往后退。 89、癞甲对着天空发呆，癞⼄见状问甲：“你冲着天空发呆在想什么呢？” 癞甲感叹道：“我想嫦娥“。 癞⼄听后狂笑道：“你还以为你是猪⼋戒啊？” 癞甲很是不⾼兴地解释道：“我的意思是我想尝⼀下天鹅⾁——我想尝鹅，ok？” 90、乌鸦喜欢上了井底的青蛙，为了早⽇看到恋⼈，它每天不断地向井⾥扔⽯⼦。
　　看着眼前的癞，它焦急地说：“请问您看到青蛙了吗？” “我就是青蛙啊，你不认识我了吗？”“可是你……” “还说，不都是你砸的吗？” 91、两只⽼鹰站在树顶上休息。 ⽼鹰：“今天不抓鸡了，去弄⼀只鸭⼦吃⼀吃。” 同伴：“为什么想吃鸭⼦？” ⽼鹰：“鸭⼦天天在河⾥洗澡，⼲净。” 92、兔⼦叫乌龟⽐赛。 乌龟：“你不是输了吗，还想⽐啊？” 兔⼦：“上次是我太⼤意了，这次我⼀定要赢。” 乌龟：“好啊，不过我有⼀个条件。” 兔⼦：“说吧，什么条件？” 乌龟笑着说：“这次⽐⽔路。” 93、⼀⼤群⼥⽣到农场实习，农场主教⼤家挤⽜奶，⽰范作完，教⼤家动⼿亲⾃试试。这时⼀个⼥⽣看到别⼈已经挤了 ⼩半筒⽽⾃⼰的只有⼀点点，⾮常不解。农场主过来看看说：⼩姐，你不但挤错了地⽅，⽽且还选错了⽜。
　　94、胡萝⼘看见⽕腿肠说：哇！真有钱，穿的都是⽪⾐了。⽕腿肠：这算啥啊，你看⼈家⾹肠，穿的是真⽪，我们还穿 着这⼈造⾰。
　　95、有个⽼农在地⾥锄地，⼀只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在⽼农脸上，⽼农抬头⼤骂：“！出门也不知道穿条裤 衩！”乌鸦说：“靠！你丫拉屎穿裤衩呀！” 96、20年前爸爸抱着你等车，⼈都笑话孩⼦长得难看，爸爸哭了。⼀卖⾹蕉的⽼⼤爷拍拍爸爸说：“⼤兄弟别哭了，拿只 ⾹蕉给猴⼦吃吧！真可怜，饿的都没⽑了。” 97、影⼦猪刚被⼥友抛弃，碰巧在⼤街上撞见前⼥友和新欢调情，他越看越⽓，想羞辱他们⼀下。于是很有礼貌上前打 了个招呼，并很鄙视地对⼥友新欢说：“我⽤过的旧货你也不嫌弃！”正当他为⾃⼰创意得意的时候，前⼥友却笑出声道：“外⾯ ⼀⼨是旧的，⾥⾯全是崭新的！” 98、有个寡妇去买黄⽠，并嘱咐不要切⽚，但卖黄⽠的忘记了，还是切了⽚，那寡妇见了，骂道：“当我是存钱桶啊？” 99、袋⿏和青蛙去，袋⿏三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜⼀⼆三嘿！⼀⼆三嘿！袋⿏好羡慕。次⽇，袋⿏ 说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！”青蛙说：“cao，⽼⼦⼀夜都没跳！
　　100、对夫妇在舞厅⾥看⼈跳舞。丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑⼋怪似的蠢汉⼦偏偏有个漂亮的⽼婆。”妻⼦ 笑了笑，说道：“亲爱的，你真会拍马屁。