幽默爆笑段子大全

　　1.一公司在小便池上贴上条：“往前一小步,文明一大步”，结 果地上仍有许多尿渍。后来公司认真吸取教训,重新设计成：“尿不 到池里说明你短;尿到池外说明你软”，结果地上比以前干净许多。
　　3.男女相亲，在茶馆相对而坐，语拙无题，男主动挑起话题：你 是怎样看待房市的?女一愣低头沉默好一会：只要姿势不太古怪，我 会尽量配合，但一定要让我喊出来。
　　4.今儿加班，女同事带了袋牛奶放在热水器上热，男同事准备去 打开水，女同事轻声说：你摸摸我的奶热不热?男同事说，人多着呢， 女同事说，没关系呀，摸摸又不是让你喝
　　5.昨天比武招亲怎么闹那么大风波?”“别提了，人家赵二小姐 说不管是谁，只要打赢她她就嫁，全真教那帮色胚老道一听没要求 人数，竟然用七星剑阵决胜负。”“，这么孙子!那新娘子最后 嫁给谁了?真嫁七个?”“嫁毛啊，七星剑阵有多猛你也不是不知道， 都不用剑，新娘子死得那个惨啊……”
　　6.男同学到女同学工作的城市出差，女到宾馆看望。畅谈得很投 缘，聊到个人收入，男问女：你税后多少钱，女脸一红，弱弱回答： 同学睡还提啥钱，今天就算我请你!哈哈。
　　7.哥们养了只变色龙，正跟我显摆呢。结果那货顺着哥们胳膊爬 到了他头顶，然后……它就变成了绿色。。。绿。。。色。。。
　　8.一个几年没跟我联系的同学发了一个 QQ 信息给我，说“最近 有人盗用我的 QQ 借钱，你不要上当”。我觉得他想多了，就算是他 本人出面，我也不会借的。
　　9.小鸭子问妈妈：“妈妈，我们脚趾头中间的是啥东西啊?”鸭 子妈妈说：“蹼。”小鸭子掩面泪奔：“不说就不说嘛，干嘛笑线.农夫的牛死了，他很伤心的哭。一仙女看到了，安慰他： “如果你可以跟我做十次，我就帮你复活你的牛。”农夫答应了， 一下子两人做了一百多次。仙女很满意，就夸赞到：“你怎么那么 厉害!”农夫答道：“我不厉害，我的牛怎么会死呢!”
　　12.今早在公交车上，一小孩问他妈妈：“妈妈昨晚为什么和爸 爸打架?”妈妈看看他说：“小孩子别瞎说，我和爸爸没有打架。” 男孩想了想说：“你骗人，电视演的打架都说大战三百回合，我昨 晚就听到爸爸和你说今晚大战三百回合大战三百回……”
　　16.经常有看到影视剧或听到闺密会透露，老公弄得老婆大人不 开心了，事无大小，总之，她今天不高兴了，立马丢下一句话“今 晚，你睡客厅，别碰我!”气势汹汹之后还要让老公赶紧下床，狠狠 地实行一回“体罚”，都说夫妻是“床头吵，床尾合”，彼此的亲 昵会化解一些小矛盾。如此一来，男人的懊恼和郁闷之情油然而生!
　　17.小姐被抓了，咬紧牙关不承认：我只是把两元的 卖到了二百元，最多算哄抬物价。问：卖完就完事儿了?后来呢? 小姐说：教他如何使用，属于售后服务。
　　18.食堂排队打饭，小红饿的厉害，就说：“谁要是现在给我一 个面包，叫我干嘛就干嘛。”小明：“我给你一个。”小红：“你 想叫我干嘛?”小明：“我叫你别吃。”
　　19.一天看见一位美女，穿着超短裙向我慢慢走来。我灵机一动， 拿出一块钱扔到地上。我就喊“谁的钱掉啦?”美女过来就是一个嘴 巴，甩了一句“一块钱就想看，你个臭流氓。”美女走后我很后悔， 为什么没扔个块的呢?
　　3.一天上课，讲愚公移山，老师说到“操蛇之神闻之，惧其不已 也，告之于帝。”老师：“这句还有什么不懂的?”小明：“老师， 操蛇之神指的是许仙吗?”老师：“哥…乌…恩!”
　　4.蚂蚁和大象结婚两三天，就要离婚。法官问原因，蚂蚁说： “能不离吗?接个吻都要爬来分钟!”大象生气到：“离，坚决的离! 亲个嘴儿都要拿放大镜找半天，好不容易找到了，喘口气，又吹没
　　影了。”结果它俩没离成，不久后大象死了，蚂蚁一边哭一边骂道， 草泥个祖宗的我这辈子啥也不用干了，光埋你了。
　　6.上小学，有一天红领巾突然找不到了。爷爷急中生智就把他的 红裤衩给剪了，然后我就戴着去了学校。至今也忘不了同学们那异 样的眼光啊!你们见过红领巾上有福字的么!
　　7.问：一个男的姓高，女的姓郭，他们要生孩子了，孩子起什么 名字好呢?答：高压锅。亮点在于“压”字，不理解的慢慢体会
　　10.某女有次去机场过安检，前面一妹子包里装有液体，安检拦 住问干嘛用，妹子说：“漱口水。”安检说：“你向嘴里喷下。” 妹子大怒：“我这多亏是漱口水，要是妇炎洁你是不是也要我现在 用一下?”
　　11.一小伙打出租车，到地方后，小伙把五十元钱当十元钱给司 机了。。。司机一看，马上关门加速开溜。。。过了两个交通岗， 见一红灯，一个急停!看下右视镜，发现小伙居然和我的车跑的一样 快。。。。。。，小伙一把将门拽开!司机连忙喊：“我错了，钱还 你……”小伙气的，一句一个飞脚：你 TM 是不是傻!是不是傻!夹我 衣服了，夹我衣服了知道不!
　　12.那天坐公交车，在拥挤嘈杂的环境里，听到了一段爆笑对话。 一年轻女子：“你看你，踩到我的脚连个屁都不放。”一男平和缓 慢的说：“踩到你的脚已经很对不起你了，如果再冲你放个屁，我 还是人吗?”顿时，车厢里一片哄笑!……
　　13.今天和几个哥们去吃龙虾，一哥们叫来服务员：为什么这个 龙虾没有钳子的?服务员：先生，这只龙虾好斗，在我们饭店鱼缸里 经常斗事，这次没打过人家，输了，结果你看不是，手被打断 了。……这哥们道：那麻烦你，把那打赢的给我换上来，谢谢了。
　　14.爽”字的来历一个皇帝荒淫无度，一天他叫来了四个妃子， 玩到兴处，他大喊“爽啊!”这时一个妃子说好象没有这个字，皇帝
　　16.高三的时候有同学在班上吵闹，老师走过去要教训他，这时 他旁边的二货同学突然站起来：“这事算了吧，给我一个面子”， 老师：“你滚开”。
　　17.早上醒了，老公搂着我，手很不老实的往上摸，我抓住他手 问他干吗?他说我想跟咪咪说会话。我说：哦，那你说吧。然后他就 各种摸揉捏……我说：你不是和 mimi 说话吗??他说：手语……手 语……
　　18.商贩：“大姐，要黄瓜吗?刚掐秧的，嫩着呢，您看这颗粒， 这毛刺，这手感，这分量…”正在挑拣菜的女的：“滚!老娘有男 人!”
　　19.昨天!有个妹子咨询我，说他男朋友那里太小了!只有牙膏那 么大。我一听就怒了，对她说：“你别天真了好吗?有牙膏那么大已 经很大了!”结果，她弱弱的说：“你见过宾馆里的牙膏么?”
　　20.早上，超挤的公交车上，上来一妹子，特丰满那种!站在我对 面玩着手机，一个急刹车，我头撞她胸上了，正想道歉，妹子霸气 的来了句：“早上没吃是吧，饿了咋地……”
　　1.有次 ppp 之前，老婆来了句:风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不 复返!”然后逗得我哄然大笑，居然软了!我叹了口气说:唉!出师未 捷身先死，长使英雄泪满襟!
　　4.今天一哥们坐公交，有一小偷拿镊子偷他钱包，瞬间被抓到， 小偷哭着问：“大哥你咋这么警觉啊”?大哥愤怒道：我警觉你妹， 我兜本来就漏，还没穿秋裤，你凉到我不说，主要你夹到我肉了!
　　5.单位来了一清纯小女生，为了欢迎，组织去 ktvhappy。一哥 们点了一首颇有难度的歌，飙完高音后，对小女生说：“你看我屌 不?”。。。我不看，哈哈。。。
　　6.酒吧里，男子正在跟朋友诉苦。男子埋怨道：“前阵子只是和 MM 握了个手，她居然怀孕了!”朋友大惊：“没搞错吧?握手也能怀 孕?”男子纠结的说道：“哎，我不喜欢洗手，没想到她也是。”
　　8.同事，女，一日，老公给她送饭，也没说话放下就走了。一新 来的男同事问：刚才那男人是谁啊?她回答说：送外卖的。新来同事 又问：怎么沒给钱?她说：不用给，晚上陪他睡一觉就好了。新同事 瞬间凌乱地看着她，沉默了。最搞笑的是，第二天，男同事给她带 了午饭!
　　9.今天老婆回娘家去了说要住一天，老婆前脚刚走我在家里一蹦 老高赶紧到衣柜里翻出我唯一一套上的了台面的衣服换上准备约妹 子，我有摸口袋的习惯刚换好衣服就摸出了一张纸条上面一看就是 老婆的笔迹：穿这么正式想上哪去?老婆大人英明啊~~
　　10.妹子晚上突然给我打电话说家里钥匙丢了回不去，又没带钱， 要我借给她钱去住旅馆!我果断拒绝了，他妈的!当我傻啊!上次就是 大半夜的说身子痒，要我帮她买止痒的药送过去，我他妈跑了俩钟 头才给她买到药。十几块钱到现在都没还，呵呵，真当我是啊。