开心一刻100个笑话

　　中国移动公司老总上公厕，守大门的老大爷说:“进去三毛,出来两毛!” 老总一愣说:“出来还收费?” 大爷说：“学习移动双向收费! ”老总从厕所出来又被拦住,老大爷又说:“你蹲的是八号坑.交一块选号费.放了一个屁.交一块钱的漫游费.超过三分钟.再交一块超时费.厕所有背景音乐.收彩铃两毛.如果您经常光顾.我劝您办个厕所套餐比较合算!”老总大怒:“这是哪家王” 大爷一摆手:“我的地盘我作主~~!” 2三只小兔子拉便便,第一个是长条的,第二个是圆球的,第三个竟然是金字塔形的,前两只小兔子惊讶地问第三只小兔“天,好强！你是怎么做到的？”答曰“用手捏的” 3一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！ 小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！” 铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！ 小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了…… 4一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！ 5某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：没见过裸男呀！女司机也大怒：我看从哪儿掏钱！ 6有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说： 投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？ 7一对男女，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：cao，装鸡毛外星人。 8吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！ 9.老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师说：“我晓得还要你去！ 10、空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客命令道：“把烟灭掉，把安全带系好。”所有的旅 客都按照空中小姐的吩咐做了。过了5分钟后，空中小姐用比前次还优美的声音命令道：“ 再把安全带系紧一点吧，很不幸，我们飞机上忘了带食品。” 11.导航员：“请报告你的高度、位置。” 飞行员：“我大约1．
　　开心一刻小笑话集 本文是关于开心一刻小笑话集，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。 1、 我带女儿出来玩，她总是要我买这个、买那个，我都没有买，这成了习惯可 不好，我就和她说，你要听爸妈的话，爸妈说的都是有理的。 她回答说一句：那你妈妈叫你买东西给我吃的，你怎么就不听…… 2、 周末好多试卷，有一个男孩子比较捣蛋。周一交试卷，他一个字没写，也不 着急，上课之前，把试卷猛揉，然后撕掉了。 上课，老师问：“为什么不交试卷?” 他哭的好伤心好伤心：“昨天我不写作业，我妈把我作业撕了，不让我上学 了。我今天是偷偷跑出来上学的。” 3、 被一个小孩打了一下，本人怒道：“你为什么欺负大人?” 小孩说：“你不是大人，你是不良青年!” 本人心里咯噔一下，难道他还看出本人的不良史了? 遂心虚道：“我哪儿不良了?” 没想到他一句就把我秒杀了，他说：“你发育不良!” 熊孩子，你家人在附近吗?我保证不打死你! 4、 花园里，听见一个四五岁的小孩大声说:”咱们来玩大变活人吧!” 我挺惊奇的，就停下来看他们怎么玩，然后就看见这个小孩指着另外一个小 孩说：“你来当大便，我们来当活人!” 5、 大胖今年的生日刚好是星期天。大胖一边津津有味的吃着蛋糕， 一边若有所思地说：“我知道了，为什么我的生日是星期天。” “为什么?”众人不解。 大胖：“因为星期天妈妈休息不上班，才有空生我呀。” 6、 有个小孩的头很象砖头,同学们都笑话他!他回去问妈妈:我的头象砖头 吗? 妈妈说你去水井旁边照一下就知道了!于是小孩就来到水井旁边往里伸头 照,就听见下面有人在喊:上面的人不要扔砖头啊! 7、 一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。” 医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。 学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？” 医生认真地说：“同学，你该洗澡了。” 8、 军长命令所有人去对面的山报道 第一个人迟到了，他说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车， 汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的！ 第 2 个人也迟到了，他说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车， 汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的！ 第 3 个人也迟到了，又说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车， 汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的！ 第 4 个人来了，他说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，
　　开心一刻 幽默小笑线、“他回来了，你快躲起来。” 男人在门外听到老婆的话他知道发生了什么，一进屋发现衣 柜动了一下。 他抬起衣柜就准备从八楼扔下去，“等一下，你听我说完！” “你不用解释了！” “儿子在和你玩捉迷藏呢！” 2、老公：“为了纪念我们结婚 10 周年，你是想让我为你买 一条珍珠项链做礼物呢，还是想去日本旅游？” 老婆：“我想去日本旅游，我听说那里的珍珠项链很便宜呢！” 3、一天早上我那二货老婆洗澡洗得浴室镜子上都是雾，然后 在吹头发的时候念叨着：魔镜魔镜，谁是世界上最美的女人。接 着她就用电风筒对着镜子吹，不一会儿她的脸就出现在镜子上。。。 4、两个妻管严聊天，A 说：听说现在 100 块是红色的了。 B 说：又听谁瞎说呢，我老婆说了，中国现在面值最大的人民 币是 5 块，紫色的。 5、我向老婆抱怨：“你太不讲道理了，不管什么事你永远都 觉得是我的错。” 老婆：“你说这话可就不对了。” 我。。。 ------------------ 1、周末我去姐姐家，闲着没事，就翻看外甥的作业本。印象 最深的就是作文，其中一篇是《早晨》，开头是这样写的：“窗外 的鸟们狗叫一样地把天都吵翻了，我只好恋恋不舍地离开豪华梦 境的大门，重新回到老爸老妈的恐怖统治之下。 头疼的早餐开始进口，大馒头一路冲锋拥挤着进入我嘴里， 跑进胃，跨进肠子，几乎将我的五脏六腑彻底排出体外。 早餐竣工之后，我背起铁重的书包上学去。我一边走，一边 唱流行歌曲：‘我是优秀读书郎，书本装满一箩筐。五门功课九 十分，气饱爷奶与爹娘，浪里格朗格浪里格浪。。。’”@Noweishu 2、同事给大壮介绍了个女朋友，交往一段时间后，女朋友嫌 弃大壮寒酸没钱，又不好意思明说，就委婉地说：“我找人算过 了，你是水命，我是火命，咱们可能是水火不相容！” 没想到几天后，大壮竟然买彩票中了八十多万，女朋友第一 时间就来找大壮。 大壮悠悠地问：“你不是说咱俩相克吗？” 女朋友一听急忙辩解：“这回有‘金’就不一样了！你没听 说‘金生水，水生木，木生火’这不一下子就相容了！” 3、大壮被安排去相亲。大壮因为学历不高，心里多少有点自 卑。 见了女孩后，大壮低声问：“你是干啥工作的？” 女孩抿嘴笑了：“工程师！” 大壮心里凉了半截就囧囧地问：“那你具体是什么行业？” “灵魂的工程师！” “哦，教师啊！” 大壮稍微松了一
　　经典笑话，开心一刻 初中接力棒比赛，只见一男生奋力向前冲刺，快交接棒时，老师狂喊，接稳，接稳。然后那 俩男生顿了顿，考虑了半秒，就真的抱在一起接吻了。 。 。 一男教师，痔疮犯了，垫了一片卫生巾（卫生巾是他太太的） ，在学校打篮球的时候，那该 死的东西顺着裤腿掉了出来，上面还有血，球场周围围了很多同学，集体石化了。 。 。 同学问我知不知道苏菲出了 410mm 超长夜用，我问怎么了，她说这改变了她的世界观，我 好奇这卫生巾居然有这么大威力，她答“因为我发现我只有四张卫生巾那么高，我觉得我好 渺小。” 生理课上老师挂出男性结构图，女同学都低下了头，老师说：“同学们，不要怕！真的没有 这么大。 某人上课睡觉，老师见了火大，就叫他到黑板上解题，准备当众羞辱他。才站起来，老师就 开始酸他：“成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，就会睡觉...”结果某人漂亮的把题解 出来了。老师顿时有点下不来台。结果他自己走回座位，坐下淡淡的说：“我先睡一下，你 待会还有不会的再问我。 。 。 外国人问我：“中国的 80 后 90 后还会功夫这种事吗？”我说：“那当然，内力、暗器什么的 不提，功夫里面最深的一门叫点穴，我们都会。”老外表示怀疑，于是我立马练了几手给他 看：揉天阴穴，挤按睛明穴，揉四白穴，最后还来个大招：按太阳穴轮刮眼眶。 。 。 路过楼下路边摊,赫然看见挂的牌子上写 ＂情侣十元三条＂ 瞬间觉得内涵啊。 昨天坐公交车上，看到前面一个年轻的妈妈给宝宝喂奶（母乳喂养哦） ，可能宝宝吃得不老 实，年轻的妈妈威胁孩子：“吃不吃？不吃我给旁边的叔叔吃了啊！”说了几次，两站过后， 旁边的叔叔说：“小朋友，你不吃就说一声啊，叔叔还有两站就下车了!” 前几天看一美食节目，两个主持人在一个老大爷家里喝茶，是很贵的茶，女问：“这茶有什 么好处？”老大爷：“对男女都有好处。”女又问：“神马好处？”老大爷从容淡定的回答道：“解 渴。” 个男人心情沉重地在酒吧喝酒.... 服务生:先生?!心情不好吗?有心事说出来听听嘛! 男人:我 是同性恋 服务生:那又怎样? 男人:我哥哥也是同性恋 服务生:....... 男人:更糟的是,我弟弟 也是 服务生:..........难道你家没人喜欢女人? 男人:有!我妹!! 五岁的女儿让老爸帮她做事情，老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有 劲儿了。”
　　职场笑话开心一刻大全 在职场有哪些可以让人放轻松的笑话呢？以下是小编收集的相 关信息，仅供大家阅读参考! 拉钩上吊 小明：我们拉钩上吊，一百年不许变！小红：你真笨，上吊还 要拉钩，看我的！一会儿，小红就把自己吊死了！小明一边哭一说： 咱俩到底谁笨呀！ 了 从前有一个人叫阿爽。他死掉了。出殡那天。他的家人哭喊： “爽挨爽埃”路人不解 。问道：你们爽什么爽埃?家人痛哭流涕：“爽 死了，了!!! 解剖教师很聪明 解剖教师上课不精彩，全班 70 人几乎听的人很少，基本上都 在 QQ、微信、游戏什么的。刚刚，就刚刚!他说，同学们注意一下， 我就说一句话，下课把手机交上了，你们的手机剩电量就是你们的期 末考试分数!这是要整死我们的节奏啊! 打 有一个人叫小张，他的脸非常像，有一天他看见有一个井 盖没关。他就去看， 结果井底有人骂道：“快滚!你敢拉屎试试!” 100%考个好成绩 孔子啊，保佑我的语文吧!祖冲之啊，保佑我的数学吧!耶稣啊， 保佑我的英语吧!牛顿啊，保佑我的物理吧!阿伏加德罗啊，保佑我的 化学吧!达尔文啊，保佑我的生物吧!马克思啊，保佑我的吧!司 马迁啊，保佑我的历史吧!哥伦布啊，保佑我的地理吧! 送错了 老公问：“老婆啊，你年轻的时候好像被我们班的班草追过 吧。”老婆幽幽道：“哦，有这么回事吧!当时他塞了纸条在我抽屉， 只不过后来他后来跟我道歉说‘送错了’。” 冷了怎么办 一天晚上，小明：爸爸，我冷。爸爸：那去墙角吧。小明:为 什么?爸爸:因为墙角有 90 度啊! 儿子的答案 今天检查儿子的作业，看到他们的题目有几题是造句，第一题 是用不但……而且……造句。一看到儿子写的答案我和老婆就笑了。 这小家伙写的：“我不但有，而且还是两半!” 发展全面的孩子们 看见俩小朋友在吵架，吵着吵着一个吵不不过了，A 说：文斗 还是武斗?B 说：文武双全敢不?于是就看见这俩货一边扳手腕一边背 唐诗三百首! 儿子的感悟 有一天，我把电动车放屋子里充电，儿子于是就爬上去做骑车 状，偶的是那种骑式的，儿子蹬了有十几下，然后一本正经的说：“妈 妈，我终于知道你上班有多辛苦了。”我很迷惑，儿子又说：“骑电 动车咯的小鸡鸡好疼。让我喷饭!! 男孩子们要自信 有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱的说了句“我不会”。我就 说“男孩子们要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了
　　中国移动公司老总上公厕，守大门的老大爷说:“进去三毛,出来两毛!” 老总一愣说:“出来还收费?” 大爷说：“学习移动双向收费! ”老总从厕所出来又被拦住,老大爷又说:“你蹲的是八号坑.交一块选号费.放了一个屁.交一块钱的漫游费.超过三分钟.再交一块超时费.厕所有背景音乐.收彩铃两毛.如果您经常光顾.我劝您办个厕所套餐比较合算!”老总大怒:“这是哪家王” 大爷一摆手:“我的地盘我作主~~!” 2三只小兔子拉便便,第一个是长条的,第二个是圆球的,第三个竟然是金字塔形的,前两只小兔子惊讶地问第三只小兔“天,好强！你是怎么做到的？”答曰“用手捏的” 3一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！ 小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！” 铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！ 小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了…… 4一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！ 5某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：没见过裸男呀！女司机也大怒：我看从哪儿掏钱！ 6有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说： 投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？ 7一对男女，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：cao，装鸡毛外星人。 8吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！ 9.老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师说：“我晓得还要你去！ 10、空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客命令道：“把烟灭掉，把安全带系好。”所有的旅 客都按照空中小姐的吩咐做了。过了5分钟后，空中小姐用比前次还优美的声音命令道：“ 再把安全带系紧一点吧，很不幸，
　　开心一刻：十大职场经典冷笑线、某电信公司招工 ??? 考官： “你能为了企业更多地奉献自己吗？” ??? 应聘者： “不能。 ”考官： “对不起……” ??? 应聘者： “但是我能让消费者更多地奉献自己。 ” ??? 考官： “好的，你被录取了。 ” ??? 2、皮特告诉他的朋友他刚刚丢掉了工作。 ??? “为什么领班会开除你？”朋友诧异地问。 “哦， ”皮特说， “你 知道领班是什么样的人。他们总是把手插在口袋了，站在旁边看其他 人工作。 ” “我们知道是这样。 ” 朋友回答说。 “但是为什么他会让你走？” “嫉妒！ ”皮特回答， “其他所有的工人都认为我是领班。 ” ??? 3、两个食人族的人应聘进了一个公司，公司人事主管知道这两 个这伙每天都要吃人，于是警告他们： “如果你们胆敢在公司吃一个 人，你们就立即被炒掉！ ”两上食人族唯唯喏喏地答应，表示绝不会 在公司吃人。两个月过去了，公司平安无事。突然有一天，公司发现 负责打扫公司卫生的清洁工不见了。于是人事主管非常气愤，找来两 个食人族怒斥，并当场炒掉了他们。出了公司大门，一个食人族马上 对另一个抱怨起来： “我一直警告你不要吃有在做事的人，你就是不 听！ 我们两个月来每天吃一个经理， 没人发现。 你看现在吃了清洁工， 他们马上就发现了！你真是个猪！ ！ ！ ” ??? 4、某商厦新雇用的年轻人第一天上班，店长很亲切的跟他打招 呼并且给了他一把扫帚，告诉他第一项工作就是把环境打扫干净，年 轻人很生气的说： “我是大学生！ ”于是店长说： “哦，对不起，我不 知道您是大学生，请你把扫帚给我，我教你扫地！ ” ??? 5、小王上班总是懒懒散，没精打采的。有一天，经理把他叫到 办公室，说： “我不知道你的婚姻状况如何，但是我对你只有一个建 议：如果你是单身，就请尽快结婚；如果你已结婚，就请赶快离婚！ ” ??? 6、 “你们需要打字员吗？”奥尔森问道。 “不要， ”人事处主任说， 一边查看着职业登记册， “我们这儿的打字员已经很多了。 ” “管理档 案的呢？”奥尔森又问。 “很抱歉，小伙子。管理档案的人在我们这 儿数都数不过来。 ”奥尔森感到十分扫兴，转身就走，嘴里却嘟嚷： “哎，我真是个大傻瓜。……”人事主任听见，忽然站起来，喊道： “等等，我们需要两个你说的那种人。 ”
　　开心一刻(100个笑线 个笑话).txt“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“”的“变” ，下半 部取自“”的“态” 上公厕 。1 中国移动公司老总上公厕，守大门的老大爷说:“进去三毛,出来两毛!” 老总一愣说:“出来 还收费?” 大爷说： “学习移动双向收费! ”老总从厕所出来又被拦住,老大爷又说:“你蹲的 是八号坑.交一块选号费.放了一个屁.交一块钱的漫游费.超过三分钟.再交一块超时费.厕所 有背景音乐.收彩铃两毛.如果您经常光顾.我劝您办个厕所套餐比较合算!” 老总大怒: “这是 哪家王” 大爷一摆手:“我的地盘我作主~~!” 2 三只小兔子拉便便,第一个是长条的,第二个是圆球的,第三个竟然是金字塔形的,前两只小 兔子惊讶地问第三只小兔“天,好强！你是怎么做到的？”答曰“用手捏的” 3 一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面 前吓唬他！ 小孩眨了眨眼说： “你给我一块钱，我就敢舔一舔它！ ” 铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！ 小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了…… 4 一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电 死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！ 5 某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：没见 过裸男呀！女司机也大怒：我看从哪儿掏钱！ 6 有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说： 投缘的。 男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？ 7 一对男女，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的 装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：cao，装鸡毛外星人。 8 吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一 会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！ 9.老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说： “你去把全班女生清一下。 ”体 委是个小色鬼，忙问： “亲哪个？”老师说： “我晓得还要你去！ 10、空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客命令道： “把烟灭掉，把安全带系好。 ”所有的旅 客都按照空中小姐的吩咐做了。过了 5 分钟后，空中小姐用比前次还优美的声音命令道： “ 再把安全
　　开心一刻：十大职场经典冷笑线、某电信公司招工 ??? 考官：“你能为了企业更多地奉献自己吗？” ??? 应聘者：“不能。”考官：“对不起……” ??? 应聘者：“但是我能让消费者更多地奉献自己。” ??? 考官：“好的，你被录取了。” ??? 2、皮特告诉他的朋友他刚刚丢掉了工作。 ??? “为什么领班会开除你？”朋友诧异地问。“哦，”皮特说，“你知道领班是什么样的人。他们总是把手插在口袋了，站在旁边看其他人工作。”“我们知道是这样。”朋友回答说。“但是为什么他会让你走？”“嫉妒！”皮特回答，“其他所有的工人都认为我是领班。” ??? 3、两个食人族的人应聘进了一个公司，公司人事主管知道这两个这伙每天都要吃人，于是警告他们：“如果你们胆敢在公司吃一个人，你们就立即被炒掉！”两上食人族唯唯喏喏地答应，表示绝不会在公司吃人。两个月过去了，公司平安无事。突然有一天，公司发现负责打扫公司卫生的清洁工不见了。于是人事主管非常气愤，找来两个食人族怒斥，并当场炒掉了他们。出了公司大门，一个食人族马上对另一个抱怨起来：“我一直警告你不要吃有在做事的人，你就是不听！我们两个月来每天吃一个经理，没人发现。你看现在吃了清洁工，他们马上就发现了！你真是个猪！！！” ??? 4、某商厦新雇用的年轻人第一天上班，店长很亲切的跟他打招呼并且给了他一把扫帚，告诉他第一项工作就是把环境打扫干净，年轻人很生气的说：“我是大学生！”于是店长说：“哦，对不起，我不知道您是大学生，请你把扫帚给我，我教你扫地！” ??? 5、小王上班总是懒懒散，没精打采的。有一天，经理把他叫到办公室，说：“我不知道你的婚姻状况如何，但是我对你只有一个建议：如果你是单身，就请尽快结婚；如果你已结婚，就请赶快离婚！” ??? 6、“你们需要打字员吗？”奥尔森问道。“不要，”人事处主任说，一边查看着职业登记册，“我们这儿的打字员已经很多了。”“管理档案的呢？”奥尔森又问。“很抱歉，小伙子。管理档案的人在我们这儿数都数不过来。”奥尔森感到十分扫兴，转身就走，嘴里却嘟嚷：“哎，我真是个大傻瓜。……”人事主任听见，忽然站起来，喊道：“等等，我们需要两个你说的那种人。” ??? 7、冯
　　超级搞笑晨会笑话_早会开心一刻 超级搞笑晨会笑线. 某到泰国办案，夜里叫了个小姐。 几番云雨后，小姐在怀中还不停摸的。非常 惬意，问：“你还想再来吗?”小姐黯然：“不是，就是挺怀念的， 以前我也有。” 2. 老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故?老总：“昨天 我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书： “您离开他老婆不就行了嘛!”老总：“可那家伙没有署名!” 3. 有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。 纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太 监耐不住的问道：“下面呢?”纪晓岚答道：“下面没有了啊!” 4. 路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。 我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张!结果他们咳着走过去了。接着 跟一女的，也开始咳嗽!不会是传染病 T 病毒什么的吧?有点怕了! 怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了!TMD， 谁家做菜放辣椒那么呛。 5. 公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香 水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事， 瞎了我养你一辈子!”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到 了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身 边说：“来，叫妈!” 6. 儿子和爹的短信：子：老爸阿，我又厚颜无耻的来要月钱 了。他爹：明天奉上，还望笑纳。子：父皇言重了，跪谢皇恩。 他爹：天恩浩荡，大可不必。子：父皇国事家事繁忙，不知母后 身体安康否。他爹：俗事繁忙，寡人适才理出头绪，内外一 片祥和!吾儿身在儒乡，无需添忧!子：儿臣遵旨，吾皇万岁万岁 万万岁。 7. 周末逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身 问她：“干什么?老奶奶。”她说：“我要你手上的空瓶。”原来 如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳 闷地问她：“瓶子不是给你了吗?还有事?”谁知她说：“这么热 天，我就不相信你不再买一瓶!” 8. 老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，其中一个是成 绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：“你 这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。” 9. 新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿的肩膀上六颗 星，心中一惊：六颗星啊!“啪”的一下一个立正军礼，以示敬意。 排长跑过来就是
　　二货的开心一刻爆笑笑话 开心一刻爆笑笑线、买了两杯玫瑰味的奶茶，，那货尝 了一口说：“这个红薯味的奶茶还挺好喝呀!!” 我笑了笑没支声，过了一会儿，因为里面有玫瑰花瓣儿，这 货又来了句：“怎么还有红薯皮!” 我。。。 2、和家人在看电视。有一段是说日语没字幕，我就凭着多年 的动漫基础硬是翻译了出来。我爸问：“你哪里学的日语?” 我说：“看动漫，从字幕里学会的。” 爸沉思了片刻，说：“你不会是看那种电影学的吧?” 我连忙解释道：“不不不，那种电影一般没字幕的。” 我。。。 3、一电视采访张国力演皇上，他说：你们别看演时好风光， 前簇后拥，跪拜一片，只要听导演喊卡，再叫一声吃饭了，周围 人哗一下做鸟兽散，留我一人坐龙椅上，动作稍慢点，都抢不上 盒饭吃。。。 4、进小卖店买烟，20 一盒，就找到了 19，正在满钱包的翻 找是否还有零钱。。。 小店老板正在忙着玩儿游戏，看我半天没找到，不耐烦的说， 少 1 块就少 1 快吧，赶紧走吧，反正假烟利润大。。。 5、我跟哥们经常去台球室打球，一天他媳妇进来了，对着我 们喊到： 我看你们打球打得这么好，还天天来打，有意思吗? 一席话，说得气氛有点尴尬，哥们也低头不语! 我想了想，说道，嫂子，你这么漂亮不也天天化妆吗! 哎哟，嫂子瞬间高兴的走了。。。 开心一刻爆笑笑线、恋爱中的表妹今天突然心情不好，我问她怎么了?她一脸 委屈的样子：“谈恋爱就对我动手动脚，结婚了还不得?” 2、A：在大街上突然发现自己的裤子穿反了，咋办? B：那还不简单，倒着走呗。。。 3、陈赫离他婚，搞到处都是陈赫，坐公交车睡着迷迷糊糊听 到公交车念：“要下车的陈赫(乘客)请提前做好准备”，猛地惊 醒。。。陈赫，在哪? 4、一哥们 300 斤重，那天外出打的，突然司机对副驾他说： 哥们你能坐过来点吗，我这边开起来有点飘! 5、A：我想 20 天减 20 斤，怎样能做到? B：截肢! 6、A：我就纳闷，这牛奶卖不掉为什么会选择倒掉? B：你自己去拿人家是会给的，但你们这些坏人白拿还想包邮。 7、A：你知道为啥妹纸们都喜欢穿低胸装坐公交车么? B：不造! A：这样才有人给让座么!!! 开心一刻爆笑笑线、A：“你喜欢赵又廷吗?” B：“很喜欢。” A：“那你喜欢他什么呀!” B：“我喜欢他老婆。” 2、男 A：你家有没有什么遗传病
　　开心一笑短笑线、一天，朋友跟他媳妇吵架了。 朋友：还生气吗？ 他媳妇：你给我一盒冰淇淋可能就不生气了。 朋友：还分手吗？ 他媳妇：你要不给我一个苹果，可能就得分手了。 朋友：下次能不能不吵架？ 他媳妇：那你得再给我一包辣条！ 2、甲开着一辆宝马。 乙：哥们，宝马怎么来的？ 甲：那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山 顶上，然后脱了她的衣服跟我说“你可以要你想要的”。 于是我开走了她的宝马。 乙思索半天说：兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。 3、刚刚接到一个陌生电话，一个男的开口就说：“你好，恭喜你 中了二等奖 50 万！”我还没说话，他自己先哈哈哈大笑，接着又说： “不好意思，刚入这一行，没忍住。”然后他挂了！过了一会儿他又 打过来：“你好，哈哈哈，不好意思我还是没准备好。”嘟嘟嘟...第三 次：“哈哈，不好意思打扰你两次，我确实是骗子，说中奖 50 万是骗 人的，不过主管允许有 3 万的额度作为诱饵，我们两个人合作分了吧。” “有这好事？”“是的，不过你要先打两万做个样子。”我就这样被骗 了两万！操！ 4、今天早晨化妆的时候，3 岁半的小侄女突然跑到了我的跟前。 我说：怎么起这么早，找姑姑有事吗？ 小侄女说：姑姑，等我长大了也要化妆，化得很漂亮，像个鬼一 样！ 5、这天女孩看到路上有两个小孩长得一样，很好奇，问我怎么 回事。 我说：那是双胞胎！ 女儿：要是生妈妈时是双胞胎，那我就有两个妈妈是吗？ 我：不是，妈妈就一个。 女儿：那另外一个咋办？ 6、这段时间，明明他们小区的几个媒婆，争着给明明介绍女朋 友，让明明受宠若惊！后来听媒婆芬芬跟老妈芝芝聊天，说：“我们 几个约定，谁要是能给你儿子介绍成女朋友，谁就是我们这小区第一 媒婆！”明明感觉哪里怪怪的。 7、有那么一天吃完晚饭，老爸对小侄女说：“去给爷爷端洗脚水。” 只见，小侄女慢慢放下手里的玩具小声嘟囔着：“你自己的女儿懒的 跟猪一样，你使唤不动，就指使你儿子的闺女，有你这样当爷爷的 吗。。。”我。。。 8、今天和别的公司谈点业务，一起吃火锅，快吃完了点的土豆 还没上来。同事气急败坏猛一拍桌子：“服务员！”服务员立刻跑来： “怎么了？”“土豆呢？”“土豆……被……被收购了。”服务员讪讪 的回道。 9、一小孩跑到诊所去买药，小孩：“医生叔叔，你给我弄些止痛 片吧。”医生
　　小明笑线 则 小明笑线、小红：“周末干嘛去了” 小明：“和一哥们儿炫富去了。” 小红：“哦！没看出来你挺有钱的吗都炫了什么” 小明：“还好还好，在狗面前啃骨头；在猫面前下河抓鱼， 在蚊子面前献血，在屎壳郎面前拉屎……” 小红：“你可以滚了。” 2、语文课，老师说道：“同学们，下面请大家说出几个 ABB 的词语。” 小刚举手：“红扑扑。” “嗯，不错。” 小李也答道：“绿油油。” “嗯，可以，还有哪位同学也想出来了” 小明举手：“老师，我能说好多个。 老师：“好，说来听听。” “吃馍馍、拉粑粑、睡觉觉、泡妹妹……” “滚！滚出去！” 3、小学三年级，那时候刚开始写作文。 老师布置了一篇作文，具体题目忘了。 小明“妹”“袜”不分，题目叫《洗妹子》。 全篇从脱妹子到洗妹子，被老师地读了一遍。 尤其读到“我把妹子放进盆里，倒了点水，搓啊搓啊，最后 还是没洗干净。” 4、一天，小明的作文写到：我生病了，妈妈照顾了我一个晚 上，第二天早上，看到熟睡的妈妈眼睛布满血丝，我感动了。。。 老师评语到：你妈妈是睁着眼睛睡觉的？ 5、妈妈回到家，看到小明不停地往鱼缸里放菜，调料。。。 正打算骂小明，小明高兴地大喊“妈妈，这是我亲手做的水 煮鱼哦。” 妈妈哭笑不得。。。 6、小明爸爸：“老师你好，我是小明的爸爸。” 老师：“你看看你家小明，总是欺负女生，掀人家裙子，说 人家长的丑~” 小明爸爸：“这小兔崽子，怎么能这样说人家呢，我都说多 少次了，看人不要看脸，胸大才是关键。” 7、老师：小明，如果你长大了失恋了之后怎么办？ 小明：我失恋了就老老实实回媳妇身边。 老师：滚出去…… 8、老师：如果我和校长掉水里了你先救谁？ 小明：难得有这机会，我当然是跳下去在你们面前游来游去。 老师：滚出去！ 9、老师讲圣经，讲到大洪水把地球上生物全淹死了。 小明问老师：你确定？ 老师说：确定。 小明：那鱼呢？ 老师：你出去！ 小明笑线、老师:小明，你这几天为什么不上课？ 小明:我去医院看腿了。 老师:你腿怎么了？ 小明:我腿有什么好看的，去看的腿了。 老师:滚!!! 2、老师：小明，滚出去。小明：为什么，我啥都没做啊。 老师：因为我要提问了! 3、老师发现小明上课时老是讲话，生气地说：“小明，你要 是再不老实，我就告诉爸。” 小明十分冷静地
　　可以把人逗开心的笑线、**与劫匪在银行外对峙，**局派出号称三寸不烂之舌的王警 官出马，于是王警官凭借着自己多年的功底，把劫匪全家骂了个遍。 2、一个乡下老汉第一次进城，不会看红绿灯。**：大爷，你闯 红灯了！老汉说：没有啊小伙子，你的红灯那么高，我闯得上去吗？ 3、健康提示：吃饱饭后，一戒吸烟，二戒洗澡，三戒生气，四 戒松裤带，五戒刷牙，六戒上厕所，七戒喝酒，八戒你知道了吗？ 4、工资全部上交，包括计划外的；剩饭全部承包，包括馊了的； 家务活全干，包括岳母家的；思想天天汇报，包括一闪念的。 5、精神病院一天下雨了，好多病人在雨中洗澡，只有你独自在 窗台旁看，院长好奇地问：你在干什么？你答：我等水热了再去！ 6、做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培 养的是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，正看短信的是蠢 才！ 7、8 岁女孩应该讲故事让她睡觉，18 岁的要讲故事骗她和你睡 觉，28 岁的不用讲自动和你睡觉，38 岁的她会讲故事骗你和她睡 觉。 8、老鼠讨不着老婆，整天烦躁不安，终于有一天蝙蝠答应嫁给 他。大家却都笑话他，老鼠却说：她好歹也是个空姐吗！ 9、我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱 你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你塞北的雪。对不起，卡带了。 10、一次领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”。 但体育老师一紧张，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” 11、承认吧，那件去年你骗自己说“贵点就贵点吧，能多穿几年” 的大衣，在今年秋天你打开衣柜的时候就已经假装没看见它了。 12、知道为什么叫死亡之组吗，因为他们遭遇了在世界杯赛场上， 只有三支曾战胜过巅峰时期中国队的球队之一的哥斯达黎加！ 13、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散 步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。我以为你去散步呢。” 14、528 我爱发，财神已经到我家，数不完的票子任我花，支票 对我笑哈哈，彩票和我跳恰恰，总之是发了又发，发了又发。 15、你说爬山看日出看到太阳的时候多，还是看到月亮的时候多？ 答案：看到太阳的时候多一点，因为上山容易下山难。 16、有两个人多少年了一直相爱，却一直不能在一起，某天地震 了，他们终于在一起了，他们就是。天花板和地板。 17、我一朋友，3 年前 QQ 个写着：“自从买了人身保险，过马路 再也不
　　夫妻趣事之秘闻 1、一新婚小伙子请教情感专家：“如何才能拴住老婆的心”情感专家：“用时装绑住她，用高跟鞋绊住她，用金银手链缠住她，用钻石项链套住她，她就离不开你了!” 2、老公是个球迷，一有球赛，就把我晾在一边，自己在电视机前大呼小叫。这天，看他在看球赛，我生气地关掉电视，严肃地对他说：“你今天必须回答我，你到底更爱我还是更爱球赛？” 丈夫扶了扶眼镜，思索了一下，同样严肃地回答：“那得看是中超还是英超。” 3、陪妻子到农贸市场买鸡，左挑右选后看中一只芦花公鸡。准备买下时，妻子却指着另一只秃头少毛的公鸡说：“这只好,咱们还是买它吧。” 回家的路上，我问妻子：“都是同样价格的鸡，你为何不买那只羽毛漂亮的芦花公鸡 特没正经的雷人夫妻搞笑大全 1、有10岁儿子，但看起来依然年轻漂亮，有天对镜自恋时对儿子说：以后在家叫妈，出去叫姐啊！老公也来凑热闹：我呢？我：你？在家叫姐，出去叫妈！ 2、骑车回家，过马路时，我发现路灯的绿灯已经开始闪烁了，就冲着骑在稍微靠前一点的他喊了声：“咱俩还过不过了？！”谁知他扭脸儿说：“凑合着过吧，还想离咋的？” 3、老婆：“你说我长得像维纳斯吗？”老公：“像，简直一模一样，怎么就没人把你偷走呢。” 4、清晨，她对他说：“老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死了。你去处理下就完事啦！”看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说：“老婆你真好，把粗活累活都自己干了轻松的事却留给我。”说完泪水已经决堤，默默在购物车栏点下了“ 笑话之搞笑着就把日子给过了 1、有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，找我追问，我淡定地说：“哦，这个是我初中同学，我们曾经做过……”老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字：“同桌！” 2、老公突然说：“我外面有外债。”老婆一愣：“多少？”老公：“两百。”老婆长舒一口气：“我还以为几万呢！”老公：“你当家，谁敢借我那么多！” 3、老婆：“老公，街上要是有人跟我搭讪：美女。我该怎么办？”老公：“那还用问？赶紧扶盲人过马路。” 4、那天下午，快递送来我网购的阔腿裤，拆开后，左看右看，觉得很漂亮。我兴奋地举着阔腿裤走向卧室，准备试穿。正在看报的老公突然说：“这裤子好啊，你要是穿上它，咱家再扫地就 就怕老婆逛街买衣服 1、妻子对丈夫说：你喜欢我苗条的身
　　让人开心的短笑线. 某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。 画家为治好他眼病的医生画了一个硕大无比的眼睛，并在瞳孔正中画了医生的肖像。医生看到画后半晌才说道：幸亏我不是科医生。 一男生一路跟着女生，纠缠不休。到家后，小弟见那人还在门外不远处站着，自告奋勇去轰他走。小弟出去大喊：没眼光，看上我姐姐！ 子：什么是诚信呢？父：诚信就是明知明天要破产，今天也要把货送到客户的手上。子：那什么是智慧呢？父：不要作出这种傻事！ 人与狗打架，人赢了：比狗还狠毒。人输了：连狗都不如。打平了：跟狗一样。 1男人最爱听女人说的一句话是：我要！男人最怕听女人说的一句线生日派对上蛋糕只剩下一块，上面恰好写着生日两个字。男孩大方地拿起刀一分为二，温柔地对女孩说： “我负责‘日’，你负责‘生’，好吗？” 13老师开导一失恋同学：你知道什么叫吗？